攻歹意馬ㄟ通喔~

Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
ㄟ
拍謝\
拎北昨天放風吃個飯
網際代手機
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
某要ㄍ一ㄥˋ
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
賀
妳今晚蝦咪禧準ㄟ鄧ki
or
名押宰
挖中島ㄟ息準
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
名壓窄嗎
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
黑阿
差不多力黑邊5-6點
ㄟ撥
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
哇剛款ㄟ席甘鄧Ki
哇記邊5-6點 攏愛雄班捏
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
味蝦咪
上都委ㄟ班
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
ㄅ抓家ㄟ班啊
搭剛攏愛雄班 週機掰耶
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
喔78ㄟ
那蝦咪息準
哈班
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
搭剛攏系差補ㄉ 哇記邊ㄟ案12點
ㄉ系髒案he咧吸甘
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
7點挖
力規點開矽雄搬\
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
ㄟ逋五點
哩哥咧睏ㄟ款
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
ㄟ
講中文了
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。 說:
喔 好



註：不知道什麼意思的觀眾們，不妨大大聲的念出來。安捏哩丟通啊~

關於這件事

是的，關於寫劇本，

距離交件的時間只剩下十天，我卻在昨晚福至心靈的改了劇本大綱，換掉了某個重要的腳色，不知道十天之後我要怎麼交出來，但是我仍然在繼續的書寫它。

今晚想來談談我去上過的那一堂劇本寫作課。

是這樣的，那是去年過年不久的某一個夜晚，某夜獨自在房間裡喝了幾瓶啤酒，正當腦袋開始渾沌昏昏欲睡之時，我點開了北藝大的網站，那時我在想是不是乾脆去唸書好了，去把拍片的底子打穩，省得我一天到晚覺得自己沒有基本功，網頁上顯示出進修學分班的課程，我想我可以先報名，之後考進去了可以抵學分，一舉兩得，後來才發現我報的其實是死老百姓進修班，就是所有的人都可以去上，滋養身心靈用的那種，但是後悔也來不及，我就去上課了。

北藝大位於北投，6點半上課，於是我得跟老闆請假，提早半個小時下班出發作捷運，在轉撘公車或者計程車，只是撘公車太趕，搭計程車又很浪費錢，常常我都打落牙齒身體勇的走半個小時路程上山，可想而知我一如往常的遲到。

山路很難走，但是夜景很漂亮，這大概是我唯一的心得。

老師是楊順清，他曾跟著楊德昌一起拍轱嶺街和一一，自己拍過扣板機、台北二一，導過大宅門舞台劇，基本上我對他不是很熟悉，畢竟我也不是個念電影的，只是上課前咕狗一下老師來歷而已。

第一堂跟第二堂課，也是我覺得很重要的兩堂課，老師講了一些劇本寫作的要領，我覺得非常有用，如今列下來供自己複習，也跟大家分享一下。

2008.3.11 First Class

守則：
1. 沒有「我的故事」，只有「我的意見」。
2. 沒有「道德」，只有「人性」。
3. 每個角色都是你，也不全是你。
4. 合理，但不要理所當然。
5. 「寫」和不停的「改」。

※ 信仰！
※ 你要告訴人家什麼！？
※ 不要期望外界的肯定！

※ 虛構一個故事來表達你的「意見」！
※ 故事都是假的，表達意見才是重點，把意見放進適當的故事裡。
※ 不要有絕對的好人與絕對的壞人。
※ 跟生命有關的故事才能感動人。

2008.3.18 Second Class

Note：拎北今天遲到了，老師說週日晚上截止，該不會只有我昨天晚上才交吧！？啊遲到了也不知道老師在講什麼，幹！等一下該不會要我站起來講自己的劇本吧！？

※ 介紹你的故事：
    爲什麼要寫這個故事？
    什麼感動你？
    你想表達什麼？

※ 引出五條你的主角和主題的關係
※ 剥洋蔥的方法：一層一層解開謎底
※ 有人就有事發生，有事就有情節。堆積情節不一定有故事
※ 故事組成：主題‧人物‧結構‧情節‧對白

※ 找情節說明你要表達的主題，選擇有效率的情節
※ 要呈現什麼，先建立它
※ 先是「人」，再是「同志」

Note：媽的感覺今天又要出櫃了！

Note：阿很多人都想探討跟家人的關係，可見大家都可以加入恨爸爸俱樂部！

Note：每個人講自己的故事時，我都不禁幻想他們就是自己寫的角色，今天我們有
1. 姐弟戀
2. 自殺
3. 婚姻中不快樂的女人
4. 家暴
5. 單親家庭
6. 背叛 (這個人講故事的時候內心戲很多)
7. 同志 (2票!!!!)

筆記大概就這麼結束了，後面的幾堂課都在做寫作與分場練習。

看看時間，就要交件了，但是我的故事大綱依舊不穩固，角色裡有著很多個阿飄，不知道他們要用來幹麻，但是沒有好像又怪怪的。臨要交作業的前夕，我又改了大綱，真是酷斃了，我看這一回硬幹王我是當定了。

對於寫劇本這件事情，我不知道我的熱情從哪邊來，這可能跟我不知道自己要做什麼也是有關係，要不是那四年去了脈動，要不是筱筠姐日夜明示暗示的鼓勵鞭策我，當然，更多的時候她都是用罵的，不然我想我應該八輩子都不會來做這件事情，我後來想我總該在拍片的範疇裡找出一件自己能做的事情吧，最快的可能應該是寫劇本了，我猜當初應該是這麼想的，但是現在覺得根本是一條不歸路，

我就這麼一個半調子，什麼都會一點，可是其實什麼都不太會，硬說我要寫出什麼驚人的東西來，真是不自量力。

寫劇本跟寫網誌差太多了，網誌大部分給認識的人看，劇本是要交給專業的看，那些專業的看過的劇本我想比我一輩子拉過的大便還多太多了。我一個不小心就這麼開始，現在說要結束，我會被很多人看扁，重點是我對自己可能會抬不起頭來，最後可能會去掃廁所之類的。

這件事情對於某些人來說，可能真的是件很簡單的事，但是對我來說，目前可能拿梯子爬上天會比較簡單。

別人念電影四年交一個畢業製作，我做傳播四年寫一個畢業劇本，如果寫完了(期限應該是只剩下十天，但是期限也有點太短，我很可能到最後自己通過進行延長賽)，那我就能順利畢業，要不然我就轉去做以前以為自己會做的事情，可能去當英文業務，或者去旅行社上班，或者去……？幹，我不知道，不要逼我！

所以關於這件事，目前我的感想是：單車環島，希望平安通過蘇花公路。

加油。

28 up

我決定每一年的生日，我都該發表一則報告來紀錄生活。

回頭看看27歲時，我還彷彿天真活潑一般的開朗與期待，28歲卻帶有許多的壓力。

禮拜六的唱歌趴，抱歉我情緒失控，但是卻是我發洩的良好管道，誇張病不知道說了什麼，就把我愛哭的開關打開了，開了就停止不下來，我依稀只記得陳老闆用力的摟著我的肩膀說：「不管怎麼樣，劇本一定要交出來！」小婕一如往常的嚴厲又溫柔的說：「那就扯謊到底啊，沒什麼好怕的！」夢夢則說：「我知道追求夢想的感覺！」高賽說：「不管怎樣，你還有我們啊！」誇張病則說了很多我真的記不起來的話，反正是把開關打開來的那一種。

禮拜五，我又接到爸爸的電話，依然是沒有接，我心裡想著不知道什麼時候能接。

總之，我二十八了，貌似一事無成的人生還在繼續往前跑著。

小婕說：「我們都長大了啊！你的壓力也是自己給自己的！你的人生哪有什麼不好？」

沒有什麼不好，我要好好活著，努力活著，我要寫完這個劇本！幹！

愚公移山不知道用了多久，但是我寫劇本卻想了好久，想著要寫很久，真的花腦筋下去寫不出來也很久，總之我不是個聰明人，而且什麼都不太會，但是至少我還有一點點時間。

自我挑戰一點也不有趣，千萬不要相信那些說什麼下一個目標不是挑戰別人，而是為了挑戰自我巔峰的瘋話了，他們都是騙你的！

我真的覺得我好像又在騎單車環島，一點準備也沒有的就上路了，裝備不夠齊全，你以為看著別人輕鬆的往前踏步，自己就也可以騎到終點嗎？其實一點也不！你要是能騎完就是個成功了！

追求夢想你媽的！幹！

了解自己的人可以安安穩穩，不了解自己又自我膨脹的人就是另一回事了。

我期待寫完腳本的那一天，同時我更期待離開那個爛報社的那一天！

去你他媽的現在的生活！

結束一個，還有一個

於是剩下一個！

What am I?

I’ve been lonely recently.

自從去了報社以後，我發現自己陷入一種極度孤單的情緒裡，但是我無法對任何人傾訴這種心情，說明白一點，我只是發現了一個真理，並且我慢慢接受它，那就是這個世界會持續轉動，不論有沒有你。

過去幾年，我的重心都擺在工作上面，或者是與工作相關的人，這些等於是我的全部，即使因為戀愛或者其他的事情，比較少時間放在上面，我心裡都還是有個依靠，就是我的工作。所有的自我價值都堆砌在上面，工作定義了我這個人以及我的生活。

即使到了上一個公司，我都沒把它真的當作一份工作來看待，我當時也很努力，但是不知道是不是有放進我全部的心思與氣力，我甩頭一個就離職，也是因為憑藉過去的一切而看輕這一份我覺得其實沒什麼了不起的工作。

一直到去了報社以後，過去我擁有的都沒了，我迷失了自我的價值，但是這是我當時以為我想要的，弔詭的是我根本不應該要求過多，因為報社的工作不需要我付出太多努力，我也是迷糊的到後來才明白。

我在報社沒有朋友，沒有什麼能說話的人。我想我會永遠記得每日休息時後獨自坐在樓梯間抽煙的情景。

從黃昏的落日一直到夜半的暗紅色天空，半夜的天空，就是入夜以後天還沒亮，小鳥還沒起床的時候，天空的顏色其實是暗紅色的，我印象很深刻，因為我每天都會看著它，一邊抽煙發呆，然後不知道自己的人生會怎樣繼續下去，或者有些時候我會懊悔怎麼讓自己的人生變成這樣的。

下班以後，我的朋友都睡了；朋友上班的時候，我才入睡幾個小時。慢慢開始沒人會約我見面，我也沒再嘗試打電話給其他人，即使我很寂寞的時候也是乖乖的回家。

後來你會發現，少了你，其實世界並不會改變什麼，這沒有怪罪什麼人的意思，因為我本來就跟大家不同時間，只是發現的時候，我還是挺失落的。我記得爸爸被記者阿姨分手之後的某個晚上，他穿著睡衣半夜坐在客廳獨自喝酒，我看他很憂鬱問他怎麼了，他抬起頭看著我說：「其實這個世界少了你也不會怎麼樣。你要記得這件事。」我一直記得那個晚上，好像是爸爸心裡的一個分水嶺，標記著他與記者阿姨關係的一種改變，當然我並不知道他是如何從被分手這件事情得出這個重大領悟的，但是我現在懂他的意思了。

Most of time, life is not sweet. It’s just real.

我開始“真的”寫劇本了，就是寫了出來，而不是只在腦子裡面。

實行了這件事情以後，我有一種感覺，即使我知道寫出來的東西不會完美，但是每天的心裡很滿足，是自己對自己承諾的一種滿足。我很懶，而且我很懂得巧妙的逃避很多重要的事情，於是我一直沒有作該做的事情，罪惡感總是一直來，但是我都告訴自己失敗的挫折感比罪惡感難受多了，在這部分，我一向懂得怎麼安撫自己。

這幾天我對於寫作這件事想了很多，我覺得我該為自己高興而去作，不是為了要拿出什麼給人家看而去作，人生不是學校，你不用對任何老師交代，其實沒人會逼你交功課。

沒有安全感的人總是喜歡在身上披掛各種漂亮的裝飾，讀書的時候求名次，工作的時候求表現，交際的時候求人緣好，我一直是這樣，因為你總想擁有這些漂亮的東西來證明你自己，希望被看到，渴望被需要，只是這樣的習慣會成為一種惡性循環，因為你是為了別人而作，為了博得欣賞的眼光而作，最後你忘記應該是要為自己而作，人生其實還是自己的，不論好的與壞的，都只有自己承擔。

當你陷入全然的孤獨時，你才能了解到過去的某些習慣是不太健康的，對於心裡是不太健康的。

我還是認為人的心理得要健康才行，不論是怎麼的活著都好，完整健全的人格發展還是好的，尤其是對自己好。

你必須審視你自己，即使那過程很殘酷，因為你得面對真正的自己，而你必須承認很多時候，真正的自己是醜陋的，是帶有不良習慣與心態的，最後這些東西不是阻礙別人，是阻礙自己讓自己不好過而已。我希望我能真心的喜歡自己，好的與不好的，優點與缺點。

老實說我真的不知道人生到底會變成怎樣，所謂的五年計畫我也一直沒辦法勾勒出來，但是我還是應該努力作一些什麼，我只希望失敗的挫折感會比罪惡感來的好受一點。

We all start everyday and promise ourselves we’re going to be better.  The problem is in the execution.

 

P.S. Thank you for being there when I was alone.

自己拿

壞的念頭一直來，我要把它們拋在腦後，然後一鼓作氣，失敗了也沒有關係，我得一直提醒自己。

撐過去，那精華是我自己的。

要什麼，自己去拿！

不要作夢

這幾個月，我日思夜想反覆做著同一個夢，一個美好的夢，說來慚愧，我還是有那種被名利蒙住眼睛的時刻，有時候，那想法簡直是時時刻刻。即使我知道這樣浮華的念頭終將把我殺死，但也等我真作出點什麼時在死去比較好。然後，我決定要放棄出人頭地的這個念頭，否則腦子都要冒出血來，必須腳踏實地的活著，也腳踏實地的感受，在那當中即使孤單也不害怕。

如果可以選擇，我願終日，一個人。

與自已玩起那堆砌文字的遊戲，從始至終，我便只有一個人，就那麼一個人的孤獨與寂寞，我只想成就我自己。

在左手寫上數字，那是我賴以維生的數字，在上面打勾畫圈塗上顏色，只有自己看得懂。其他人不過如同隔著水族箱，光線的折射讓他們摸不著實際的距離，噗嚕噗嚕一個個泡泡在我頭頂，那是我的呼吸與心跳。

如此寂寞，直到將水缸裡的氧氣用盡，泡泡便為紅色，毛毛蟲在水中蛻變，振翅穿水而出。

我不知道我要去哪裡。如果我知道，我不會去。

沙灘上的一對腳印，是我的重量，我願相信上帝正背著我走，而不是背向我離開。

我必須相信所有孤單與寂寞都將以另一種面貌回償於我，即使是痛苦，也是獲得。

打落牙齒和血吞，我必不至崩潰。

偷窺在延伸 (很想抽煙)

自從那天之後，我就不斷的在偷窺著那個人，從文字樣貌以至於相片中任何被你們刻意掩蓋於是細微到難以被發現的線索，只為了發現你的存在。

偷窺這樣一個帶有犯罪與不道德的行為，竟然使我心感溫暖，原來這人就是你白日放在心上，夜晚脫光了衣服親吻著相擁入睡的人，你看看他那嘴巴鼻子眼睛跟散亂的頭髮，有時候帶著眼睛也有幾分書卷味，原來就是這人。

我猜你們在過去的某個時光應該是相約好分開去旅行，然後寄手寫信給對方，不知道目的是什麼，但是真是搞剛極了，看來真是兩個浪漫又低調至極點的人 。

那天朋友聽到你對他長相的描述就幾乎羨幕而昏厥的氣音，讓我到現在想起都還會胳胳笑，ㄎㄎ。

於是想像一直延伸下去，我看著他拿著菸，晃盪在別的城市與海，喔他媽的！我好想抽煙！

 

 

 

祝你們幸福愉快。

回頭看

不知道有沒有人發現我老早之前就把上一個網誌關掉了，爲了要找尋所謂的作品，於是我轉回頭去翻箱倒櫃的試圖找出也許改一改還值得放上檯面的爛故事，結果看一看，我還真寫了不少東西，縱然多半是日記性質，不過也看到過去日子的軌跡。

比如說酒精人特區，紀錄了我過去當酒精人的種種日子，開頭的第一篇就寫道─

酒精人日誌  8/27

我以前超級乖的。

以前的意思是到脈動上班之前，超級乖的就是說我什麼壞的嗜好都沒有。舉凡抽煙、喝酒、賭博、嫖妓，我一樣都不會。

到現在 我只剩下沒嫖過妓......

 

還有一堆有的沒有的，跟我寫過的爛故事，但是爛故事現在還是不要放出來比較好，以及我緬懷了諸多過去的照片，日子真是過的很快。

有一些照片當時看沒什麼感覺，現在就有感觸了。

 
這張照片大概都五年多了吧，你看德哥那時候多……然後我又多清純啊~

 
我到脈動的第一個爽日子，就是去廬山的那一個月，吃溫泉蛋都吃到呆掉了！

還有相君離開公司的最後一天，我們拍的照片

還有我的旺財

還有韓哥跟他的肥肚子

還有我跟筱筠姐在行天宮

 
還有我跟蚊子姐去看王卯卯

我跟林蕾蕾在澳門

還有我跟我諧星朋友

我跟鄭爸的馬拉松倒數五公里

還有在台南的新日子

 
以及我跟紅蘿蔔

斷、段

不論什麼時候，其實只有自己能依靠，這個我真的很了解，而且我也已經接受，於是在那之後我不太需要發洩什麼情緒。

有很多珍貴的事物，尤其是那些過往的，曾經擁有的，以及無法遺忘的，其實都是自己的，不論是跟誰在一起而製造出來的，尤其是那些殘留下來的。尤其是那些殘留下來的。那些是我的，即使你不承認它，它也是我的，是我一輩子都無法丟棄，也不會丟棄的，而你不能逼迫我看不見它。

那是一個紙箱、一個過程、一個把曾經的過去放進榨汁機之後的殘渣，但無論如何，那都無比珍貴，對於自己來說，我不在意別人怎麼看它，只是別人也沒有資格批評它，把它踢掉牆腳或者倒進垃圾桶。

花吃了那女孩的電影我還是覺得難看到爆炸，但是我卻很喜歡它的原聲帶，如果可以剔除那些電影中的對白的話就完美了。

我突然想起大一住在外雙溪的某一個夏日正午，我發著高燒，躲在棉被裡，感覺是要死掉了，恐懼、高溫，還有前一晚吃剩的炸雞排，我以為我不死大概很難，我當時覺得死亡不可惜，只是可怕而已，尤其是身體必須承受高度的痛苦，那一刻很可怕。年輕的時候我總不覺得自己的生命有什麼可貴，也曾在情緒爆炸的狀態下在手腕上劃下自以為是的痕跡，現在想起來真是覺得無知又莫名其妙。

如今我只覺得情緒爆炸太累了，沒有什麼事是真的不能面對的，我想我應該是堅強了很多，只能說這三年來的訓練是有所成果。

那部電影一段一段的撥放著，一斷一斷的。放映機嘎支嘎支地說著，空無一人的電影院裡，只有我一個人寂靜而滿足的坐著。

真好。這樣真好。